Những câu chuyện cười

[kim lien]

Đầu năm Thìn . em post vài câu chuyện Cười phục vụ cả nhà , nhằm mong ước đầu năm Cười cả năm Hạnh Phúc nhé các bác .


Lần đầu làm ''chuyện ấy''

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?"

"Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời.

"Cái gì đây?"

"Nút chỉnh volume".

"Sao anh vặn max mà không có tiếng?"

"Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ".


....................


Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói:

- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng.

Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:

- Có chuyện gì th...ế...ế?

Trên bờ gào lên:

- Đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!!

..............................


mỗi ngày tôi chọn một niềm vui

Mẹ ơi, ngực của phụ nữ để làm gì ạ?? - À, ngực để khi phụ nữ chết thì sẽ là bong bóng cho cô ta bay lên trời. Hôm sau, thằng bé hớt hải chạy về thưa mẹ: - Mẹ ơi, dì Ann sắp chết rồi ạ. ??? - Con thấy bố và dì ấy đang ở ngoài vườn. Bong bóng của dì ấy bật hết ra ngoài, còn bố thì liên hồi bóp cho nó nhỏ lại, chắc là bố không muốn dì lên thiên đường. Còn dì ấy, chắc sắp chết thật rồi, luôn miệng kêu thét lên "ahhh...uhhhh"... Oi .


.................


p/s : chuyện cười nguồn sưa tầm của em rất ít . các bác cùng chia sẽ nhé . em cảm ơn nhiều nhiều

View more random threads:

• 2 siêu mẫu nhí hot nhất thế giới
• Brighton 1-1 arsenal: pháo thủ nhạt nhòa
• Nc247info tổng hợp: Premier League tính dời kỳ chuyển nhượng sang tháng 9
• Thử qua các món hấp dẫn dân dã, đậm chất TP HCM
• Nc247info tổng hợp: HLV Park Hang Seo đã tìm ra 'quân bài tẩy' cho ĐT Việt Nam?
• Nc247info tổng hợp: Klopp lý giải nguyên nhân cất Salah trên ghế dự bị ở derby Merseyside
• Lucky88 tổng hợp: Arsenal bất ngờ quan tâm "tử huyệt" của "Man Utd thời Van Gaal"
• Soikeoinfo tin: Ibrahimovic rời AC Milan, đón thử thách tiếp theo
• Địa chỉ các quán ăn ở Hà Nội
• Soikeoinfo tin: Sau Atletico Madrid, đến lượt Partey làm khó Arsenal

[ducnnbidv@gmail.com]

Truyện về con vẹt biết nói:

Truyện thứ 1:

Một cô gái nuôi 1 con vẹt biết nói. Ngày nọ, cô cùng con vẹt đi tắm, lúc thay đồ bỗng con vẹt la lên: Tao thấy chỗ đó có rất là nhiều lông . Cô gái tức giận, sẵn trong bồn có nước nóng, cô ấy múc 1 gáo tạo vào con vẹt làm 1 mảng lông trên đầu của nó bị tróc đi. Hôm khác, trong lúc đi cùng với cô gái ra ngoài dạo phố, con vẹt thấy 1 người đàn ông bị hói, nó liền hét lên: Thì ra mày cũng thấy chỗ đó có rất nhiều lông à

Truyện thứ 2:

Một người đàn ông nuôi đc 1 con vẹt biết nói và đặt biệt là nó phân biệt đc giới tính của mỗi người. Gặp phụ nữ thì nó kêu "Chào bà", đàn ông thì "chào ông". Một lần nó gặp 1 ông thầy tu, nó hét lên "Chào sư phụ". Mọi người ngạc nhiên và rất thán phục nó. 1 người thắc mắc liền lập tức hỏi vì sao nó biết mà gọi ông ấy là sư phụ. Nó liền trả lời: Hôm bữa nó gặp 1 con vẹt cái liền bay đến "đạp", ông chủ tức quá nên vặt 1 túm lông trên đỉnh đầu, nên giờ thấy ông kia ko còn 1 cọng tóc thì ko phải là "sư phụ" chứ là gì nữa

P/S: Em gõ lại nên văn nó hơi lủng củng tí...

--- Bài viết bổ sung ---

Tiếp nè:

- 1 thằng cụt 2 chân đang ngồi xe lăn trên lầu nhìn xuống dưới thấy 1 thằng cụt 2 tay đang nhảy cà tưng, nó liền thở dài nói: Cụt tay sướng hơn cụt chân là có thể đi lại và nhảy nhót. Thằng kia nghe xong tức quá nói vọng lên: Mẹ nó, sướng cái đek j, bố mày đang ngứa d..á...í chết mẹ mà ko có tay để gãi đây này

- Trong giờ học, thầy giáo đặt câu hỏi: em nào có thể sắp xếp các từ sau " Mày, Thầy, Không, Làm, Nên, Đố" thành 1 câu thành ngữ. 1 học sinh rụt rè giơ tay: Thưa thầy, câu thành ngữ đó là: Làm Thầy Mày Không Nên Đố

- Đây là 1 bài văn "Hãy tả ông nội em": Nhà em có nuôi 1 ông nội, ngày thường ông chả làm gì chỉ nằm trên ghế, mắt thì lim dim, thỉnh thoảng ông ngồi bật dậy và hỏi: Cơm chín chưa bây ???

[rongtaisinh]

Có những mẩu chuyện đọc quặn lòng đến khóc...

Rất đơn giản. Mà day dứt. Chả hiểu sao!

Có thể nó làm tôi nghĩ về một ai đó...

Cũng có thể do tôi sợ...một ngày nó sẽ xảy đến với tôi chăng?!!!...

Chuyện của nội

Nguyễn Quốc Việt

Nhận vé máy bay, cả nhà mừng tíu tít ...

Dường như nội cũng mừng lắm. Nội vào ra, hết sờ cái cột, sửa thân bầu, lại bứt mấy đọt mồng tơi nấu canh. Con cháu cười cụ lẩm cẩm ...

Từ ngày lên máy bay cho đến khi định cư nơi trời Tây, nội luôn săm soi một gói giấy, vẻ quí lắm.

Chiều đông ảm đạm, nội ra đi, tay vẫn nắm chặt cái gói nhỏ. Bố nhẹ nhàng gỡ tay ra, một cục đất màu nâu rơi xuống, vỡ tan ...

" nguồn: in tẹc nét ".

[traudat]

Một ông người Việt đang ngồi ăn sáng ở tiệm cà phê, ăn bánh mỳ với jam (mứt ướt). Một chú Mỹ đang nhai kẹo cao su nghêng ngáo tới ngồi bên cạnh. Anh người Việt vẫn tiếp tục ăn bánh mì, hổng thèm để ý tới hắn. Thằng mỹ bắt đầu kiếm chuyện:

- Hallo, tụi châu á chúng mày ăn nguyên cả cái bánh mì à?

- Tất nhiên rồi (trả lời bực tức vì biết thằng kia đang muốn kiếm chuyện)

Cu Mỹ (thổi bóng kẹo cao su một cái rõ to nổ bụp)..

- Troiiii oi, người Mỹ tụi tao nè, bánh mỳ chỉ ăn ruột thôi, cỏn vỏ với vụn bánh mỳ, tụi tao cho vào hộp, tái sản xuất, chế biến thành bánh sừng bò, rồi xuất khẩu sang châu Á đó.

Thằng mỹ nhích mép cười khỉnh, còn anh người Việt vẫn im lặng không nói gì.

Thấy dzậy, ku mỹ chọc tiếp:

- Hey, tụi châu Á chúng mày ăn bánh mỳ với mứt ướt nữa à?

- Oh, yes..

Ku Mẽo nổ kẹo cao su trong mồm kêu tách tách, cuoi nhéch mép:

- Troiii ơi, ngườii mỹ tụi tao nè, ăn sáng với hoa quả, còn vỏ, hạt, với đồ thừa còn lại hah, tụi tao cho vào hộp, tái sản xuất, chê biến thành mứt ướt, rồi xuất khẩu sang châu Á đó.

Chú người Việt lúc này đã nóng máy lắm rồi, quay sang hỏi lại thằng mỹ:

- Ê mày, người Mỹ tụi mày có biết "làm tình" kô dzậy?

Chú Mẽo (Cười to rõ to, tay vỗ ngực) ..

- Tất nhiên roi, troiiii oi, tụi tao la sư phụ mà ahhaha. Hé hé

- Vậy cao su khi "sử dụng" xong rồi, tụi mày làm cái gì?

- Tất nhiên là vứt đi rồi, hỏi gì kì dzậy cha?

- Ặc, Thía à, trờiii ơi, người Việt tụi tao nè, "sử dụng" xong rồi, cho vô hộp, tái sản xuất, chế biến thành kẹo cao su, rồi xuất khẩu sang Mỹ đó ku

************************************************** ****************

Continue.....

Trên một chuyến tàu quốc tế huyền thoại có 2 người Nhật, 2 người Pháp, 2 người Việt Nam và 2 người Đức.

Một hôm tàu gặp bão lớn, cần phải hy sinh 2 người, 2 chú người Nhật không cần suy nghĩ, hô to: "Vì tinh thần samurai bất diệt!" rồi nhảy ùm xuống biển.

Thế là chiếc tàu thoát nạn.

Mấy hôm sau, lại gặp bão, cần hy sinh 2 người nữa. 2 chú Pháp sau 1 giây suy nghĩ, cũng hét lên "Vì Napoleon vĩ đại!" rồi nhảy xuống biển. Êm!

Xui xẻo thế nào ngay hôm sau lại tiếp tục có bão, lại cần 2 người hy sinh. 2 chú Việt Nam không cần suy nghĩ, hô vang "Việt Nam vô địch (?!?)" rồi xông lên... Đạp thẳng vào 2 thằng người Đức lăn xuống biển!

[tuy]

Đọc cho vui nhưng coi chừng ... điên cái đầu!

________________________________________

Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì" ở chung trong một ngôi nhà 2 tầng. Có một hôm , heo A và heo B đứng trước cửa , heo C thì ở trên gác . Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng. Nó chạy lại trước mặt heo A...

Sói : Mày là ai ??

Heo A : Uhm !!

Sói : Cái gì ??

Heo A : Cái Gì trên gác .

Sói : Tao hỏi mày tên gì ??

Heo A : Tôi là Ai !!

Sói lại quay sang hỏi heo B: Mày là ai ??

Heo B : Tôi không phải là Ai , nó là Ai .(chỉ sang heo A)

Sói : Mày quen nó ??

Heo B : Uhm .

Sói : Nó là ai ??

Heo B : Đúng thế .

Sói : Cái gì ??

Heo B : Cái Gì trên gác .

Sói : Ở đâu ??

Heo B : Ở Đâu là tôi .

Sói : Ai ???

Heo B : Nó là Ai !! (lại chỉ sang heo A)

Sói : Sao tao biết được .

Heo B : Ông tìm Ai ??

Sói : Cái gì ??

Heo B : Cái Gì trên gác .

Sói : Ở đâu ??

Heo B : Là tôi .

Sói : Ai ??

Heo B : Tôi không phải là Ai , nó là Ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)

Sói : Trời ơi !!

Heo A và B : Trời Ơi là ba của chúng tôi .

Sói : Cái gì là ba của chúng mày à ??

Heo B : Không phải .

Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : Tại sao...???

Heo A và B : Ông quen ông nội chúng tôi hả ??

Sói : Cái gì ??

Heo A : Cái Gì trên gác. Tại Sao là ông nội chúng tôi .

Sói : Tại sao ??

Heo A : Đúng rồi .

Sói : Cái gì ??

Heo A : Không , Cái gì ở trên gác .

Sói : Ai ??

Heo A : Tôi là Ai .

Sói : Mày là ai ??

Heo A : Uhm , tôi là Ai .

Sói : Cái gì ??

Heo A và B : Nó trên gác .

...Sói cắn lưỡi tự sát!

(sưu tầm)

[quangteo]

tại sao ????????????

Ba bé Tí đang dậy bé Tí học bài về Địa lý. Bỗng Tí quay sang hỏi Ba:

-Ba ơi tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần hả Ba? Ba bé Tí ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên. Học hành gì mà hỏi những câu như vậy, có phải phí gạo bao nhiêu năm trời của ba mẹ không. Nếu mà có nước Quần thì làm sao mà nhìn thấy nước CuBa hở con .Tí lại quay sang ba thắc mắc:

- Thế tại sao có nước Áo rồi mà vẫn nhìn thấy nước Haiti ạ?

Ba:?!???Thôi Ba đi nấu cơm đây,mệt quá hỏi hoài?

[hungxda]

Tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mĩ bước vào.1 người dõng dạc hô :

- "cho 3 chai bia, không cần cái mở nút " .

3 chai bia được mang lên. Người Mĩ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt!

Bỗng 3 người Nhật bước vào,

- " 3 chai bia, không cần cái mở nút chai ".

3 chai bia đc mang lên....1 người rút kiếm : xẹt xẹt xẹt , 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mĩ gườm gườm.

Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên :

- "cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn ".

Thằng Mĩ và Nhật đều cười lớn . Việt Nam nói tiếp :

- "không cần đá (ice)" .

Một người rót Bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào ! Mĩ tái mặt ,Nhật chui xuống gầm bàn .

************************************************** ************

Trong 1 cuộc thi nhịn đói gồm 3 nước Anh,Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị

nhốt trong 1 cái hộp sắt va có gắn chuông,hễ ai ko chịu nổi thì "reng...reng" sẽ được

ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng

thằng Anh chịu đc 3 ngày thì "reng...reng"

thằng Nhật chịu đc 5 ngày thì cũng reng....reng... Và phải bò ra

qua tới ngày thứ 7 thấy thằng Việt Nam vẫn im hơi lặng tiếng .Ban tổ chức quyết định

cho Việt Nnam thắng.

Nhưng khi mở hộp thi thấy thằng Việt Nam nằm chết từ lúc nào rồi,trên vách

còn ghi dòng chữ bằng máu "...tổ sư thằng nào cắt chuông tao"

************************************************** ***************

Thế giới mở một cuộc thi gan dạ gồm có 3 nước tham gia : Việt Nam , Mỹ , Nhật Bản .

Người Mỹ lấy súng bắn vào đầu mình

Người Nhật lấy kiếm tự rạch bụng mình

Người Việt Nam lấy quả bom ra và ngồi cưa .

Trọng tài tuyên bố : Việt Nam thắng!!!

Cuộc thi thứ 2 mọi người nghe chắc hiểu rồi,vì 2 thằng kia lăn ra chết hết rồi còn đâu nữa mà thắng

************************************************** ************

Sau nhiều năm nhiên cứu về các đề tài khoa học 3 nước Việt Mỹ Nga tổ chức báo cáo

Người Mỹ nói: Chúng tôi đã chế tạo ra loại tầu con thoi mới có thể bay đến chạm vào mặt trời.

Mọi người nhao nhao không thể được sao mà chạm vào được, nếu cham vào sẽ cháy ngay.

Người Mỹ đính chính oh! tất nhiên là với sai số 2Km

Người Nga nói: Chúng tôi chế tạo được loại tầu ngầm có thể lặn đến chạm đáy biển kể cả vực sâu nhất.

Mọi người nhao nhao không thể được sao mà chạm vào được, nếu cham vào sẽ bục ngay

Người Nga đính chính oh! tất nhiên là với sai số 20m

Đại diện của Việt Nam nói: chúng tôi đã nghiên cứu ra cách đẻ mới. Phụ nữ Việt Nam hiên nay đẻ bằng rốn.

Mọi người nhao nhao không thể được không thể đẻ băng rốn được

Người Việt Nam đính chính

- oh tất nhiên là với sai số 20 cm